THƯ GIÃN

[kimanh]

* Bệnh nhân nói với bác sĩ khoa mắt: Tôi không thể nhìn thấy những vật ở xa.
- Bây giờ ông nhìn xem, cái gì ở trên trời?
- Mặt trời.
- Thế ông còn muốn nhìn xa cỡ nào nữa?
MINH KHƯƠNG


* Người ta phát hiện một số điểm tương đồng giữa phụ nữ và cái tivi:
- Lúc còn mới, cả hai đều có màu sắc, hình ảnh đẹp, âm thanh trong trẻo, dễ nghe.
- Âm thanh luôn đi đôi với hình ảnh. Bật tivi có hình là có tiếng.
- Qua một thời gian sử dụng, cả hai đều xuống màu, âm thanh kém. Vào giai đoạn này, tiếng của tivi rất rè nhưng vẫn phát to đến điếc tai.
T.T.H


* - Em có yêu anh không?
- Rất yêu. Còn anh?
- Chúng mình thật hợp nhau. Anh cũng rất yêu anh.
P.V.CƯỜNG


* Binh nhất hỏi chỉ huy:
- Thưa trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ?
- Tất nhiên là như thế. Vậy đứa nào nói với anh điều ngu ngốc đó?
- Ngài thiếu tá ạ.
- À... Tôi quên mất, cá sấu cũng có thể bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, rất thấp...
ĐỖ HỒNG THỊNH

_________________
"BẠN CHO RA BẠN CŨNG LÀ TRĂM NĂM" (nvt)

[kimanh]

QUÀ TẶNG
Không biết tặng vợ món quà gì nhân kỷ niệm một năm ngày cưới, chồng đưa vợ một cái phong bì trong có mảnh giấy ghi dòng chữ: “Phiếu để hưởng một tiếng đồng hồ tình yêu cuồng nhiệt”.
Cô vợ trẻ thấy món quà ấy thật là tuyệt vời. Cô reo lên:
- Ồ, cám ơn anh, anh yêu! Em sang bên anh hàng xóm nhé. Một tiếng đồng hồ nữa em về!
ANH PHƯƠNG


THAY ĐỔI THÍCH HỢP
Nhà hát thông báo: "Do yêu cầu giảm biên chế, từ nay nhà hát chúng tôi sẽ thay vở Alibaba và bốn mươi tên cướp bằng vở Alibaba và ba mươi lăm tên cướp, còn để hưởng ứng nếp sống văn minh lành mạnh, vở Nàng Bạch Tuyết và bảy chú lùn được đổi thành Bạch Tuyết và một chú lùn.
TQT


KHẮC CÓ
Một chàng trai đến học hỏi kinh nghiệm của ông thợ săn già.
- Thưa bác, nếu khi đi săn gặp gấu, bắn hết đạn mà nó cứ xông vào thì phải làm thế nào ạ?
- Phải trèo ngay lên một cây, rồi lấy phân bôi khắp người...
- Nhưng lúc đó đang ở trên cây thì lấy phân ở đâu ra ạ?
- Yên tâm đi, lúc đó khắc có ngay thôi.
TRẦN QUANG THẮNG


HÌNH XĂM TRÊN NGỰC
Ở một trường đại học Mỹ có nhóm nữ sinh viên đang phải trải qua một cuộc kiểm tra sức khỏe. Cô đầu tiên vào khám có hình một chữ “H” rất to trên ngực.
Sao lại thế này? - ông bác sĩ thắc mắc hỏi.
- Không có gì đâu ạ - cô gái đỏ mặt đáp. Đó chỉ vì bạn trai của cháu tên Harry. Anh ấy xăm hình chữ cái đầu tiên của tên anh ấy ở nửa mình trên và chắc tại anh ấy ôm cháu chặt quá nên hình xăm hằn cả sang cháu...
Đến lượt cô sinh viên thứ hai, ông bác sĩ thấy cô này cũng có trên ngực một hình xăm, nhưng là hình một chữ “M” khá to.
- Tôi hiểu rồi - ông bác sĩ mỉm cười - chắc chuyện xăm chữ đang hợp mốt đây... Tôi đoán bạn trai cô tên là Martin hay Mike, đúng không?
- Dạ... không phải, thưa bác sĩ. Anh ấy tên là William.
ANH PHƯƠNG

Theo Thanh Niên Online

_________________
"BẠN CHO RA BẠN CŨNG LÀ TRĂM NĂM" (nvt)

[kimanh]

CHUYỆN ẤY


Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với vợ...

- Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.

Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:

- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!

Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng ra lệnh tiếp:

- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.

- Thế là đủ rồi! - Cô vợ trẻ cáu tiết - Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày.

Anh chồng thở dài:

- Thế là chuyện ấy đã diễn ra!

Không rõ tác giả
(Theo Tuổi Trẻ Cười)

_________________
"BẠN CHO RA BẠN CŨNG LÀ TRĂM NĂM" (nvt)

[kimanh]

Ngang


Vợ: Em chán lắm rồi, con thì khóc đòi sữa, anh thì say xỉn tối ngày!

Chồng: Vậy em muốn con thì say xỉn tối ngày, còn anh thì khóc đòi sữa chắc?

***

Vợ: Tại sao anh có thể ngồi xem đá bóng khi con nó khóc ngằn ngặt thế này?

Chồng: Ôi dào, từ sớm tới giờ anh cũng la khản cả cổ có sao đâu.

(Theo Internet)

_________________
"BẠN CHO RA BẠN CŨNG LÀ TRĂM NĂM" (nvt)

[kimanh]

Cầu thủ không chịu ghi bàn

Vợ một tiền đạo chuyên ghi bàn tâm sự với bạn:
- Lúc mới cưới, ảnh bảo tớ như sân vận động, được mọi người mệnh danh là “thánh địa”, tiền đạo cần tích cực, khéo léo dắt bóng để ghi bàn.
- Thế ảnh có làm đúng như vậy không?
- Có, tuyệt vời nữa là khác!
- Thế sao bồ lại buồn phiền?
- Đó là lúc trước. Còn bây giờ ảnh chỉ cầm bóng ở khu giữa sân, rồi chuyền, ít khi vào vùng 16m50, nếu có vào ảnh cũng dẫn lòng vòng, không chịu đưa bóng vào khu cấm địa để sút cầu môn.

TRƯƠNG THỌ THI
Báo Tuổi Trẻ Cười

_________________
"BẠN CHO RA BẠN CŨNG LÀ TRĂM NĂM" (nvt)

[kimanh]

Ăn cơm trước kẻng


Trong bàn nhậu, một anh chàng đã ngà ngà tự khai:

- Vợ chồng mình hồi đó "ăn cơm trước kẻng"...

- Tớ thì lại... "ăn phở trước kẻng" – Anh thứ hai tự hào tuyên bố.

Anh chàng thứ ba chưa vợ cũng góp chuyện:

- Mình cũng mới "ăn" hôm qua, vẫn chưa biết là "cơm" hay "phở"!

GIA LONG

_________________
"BẠN CHO RA BẠN CŨNG LÀ TRĂM NĂM" (nvt)

[kimanh]

SUY DIỄN


Thấy bữa cơm thừa quá nhiều thức ăn, anh chồng buột miệng đùa:

- Thừa đồ nhiều thế này hay là nhà mình nuôi thêm con lợn cho đỡ phí?

Vợ mặt đỏ gay, hằm hằm:

- Anh bảo là nuôi "thêm" một con lợn. Có nghĩa là trong nhà đã có sẵn một con lợn rồi đúng không? Trời ơi, anh dám gọi tôi là "đồ con lợn!". Thế mà hàng đêm anh vẫn ngủ với... "lợn" đấy!

HUẾ HƯƠNG (st)

_________________
"BẠN CHO RA BẠN CŨNG LÀ TRĂM NĂM" (nvt)

[kimanh]

50 VÀ 100

Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hí hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền.
Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:
- Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?
- Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời.

HiHa

_________________
"BẠN CHO RA BẠN CŨNG LÀ TRĂM NĂM" (nvt)

[kimanh]

THÀ YÊU CÒN HƠN!


Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng:
- Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!".
- Trời ơi! Rồi sao?
- Em... xin tha ạ!
- !?

HiHa

_________________
"BẠN CHO RA BẠN CŨNG LÀ TRĂM NĂM" (nvt)

[kimanh]

CÒN CÁI "VÂN VÂN..."


Một chàng mới nhập ngũ viết thư cho vợ:

“Em yêu! Tiền trợ cấp của đơn vị không đủ cho những nhu cầu như thuốc lá, cà phê, vân vân.... Em gửi 500 đôla để anh tiêu vặt nhé”.

Tuần sau anh ta nhận được tiền của vợ, nhưng chỉ có 200 đô cùng với lá thư:

“Anh yêu, em hiểu nỗi vất vả của anh. Em gửi 200 đô để anh hút thuốc và uống cà phê. Còn cái “vân vân” kia thì khi nào về phép anh sẽ có ngay mà. Thế nhé!”.

N.T.N. (st)
Tuổi Trẻ Online

_________________
"BẠN CHO RA BẠN CŨNG LÀ TRĂM NĂM" (nvt)

[kimanh]

Vợ nói với chồng:
- Anh vẫn nói là phải làm mới trong hôn nhân. Tối nay chúng mình không ngủ trên giường mà ngủ dưới sàn nhà nhé?
- Phải đấy, ý hay đấy!
- Vậy trước tiên anh hãy đi lau nhà đi!

oOo


Con trai mới lớn hỏi cha:
- Bố ơi, sự giàu có nghĩa là gì?
- Xe hơi, rượu ngon, gái đẹp...
- Thế còn sự nghèo khó?
- Xe buýt, bia cỏ và... mẹ mày.

QUANG LONG
Tuổi Trẻ Cười

_________________
"BẠN CHO RA BẠN CŨNG LÀ TRĂM NĂM" (nvt)

[kimanh]

THỬ THÁCH


Cô đào Bardot chết và lên thiên đàng. Thượng đế nhìn cô lắc đầu:

- Chà, con phải trải qua một cuộc thử thách. Con phải đi trên một thanh gỗ. Nếu con nghĩ đến chuyện yêu đương một lần thôi thì con sẽ rơi xuống địa ngục.

Bardot đi và thượng đế đi sau để kiểm tra. Ði được một nữa đoạn đường Bardot quay lại thì không thấy thượng đế đâu cả.

(ST)

_________________
"BẠN CHO RA BẠN CŨNG LÀ TRĂM NĂM" (nvt)