Cho tui hỏi ...

[Xỉn]

Giữa một người đàn ông và một người đàn bà xa lạ, cả hai không đồng tính luyến ái, có thể nào có một mối quan hệ thân thiết nhưng trong sạch, thuần khiết hay không?

Theo Oscar Wilde: “Giữa đàn ông đàn bà không thể nào có tình bạn. Có thể có đam mê, ngưỡng mộ, tình yêu và kể cả thù hận, nhưng tình bạn thì không bao giờ có.”

Câu trả lời, với đa số, dường như là một phủ định dứt khoát là “không.”

Nếu chẳng là không, thì tại sao phối ngẫu, nhất là các bà vợ, của những ai có quan hệ thân tình, dù chỉ là trên bình diện làm việc, với một người khác phái, lại phải ghen tuông, hay ít lắm là thấy khó chịu, bất an?

Oscar Wilde, nhà thơ và tiểu thuyết gia người Ái Nhĩ Lan nổi tiếng, từng nói:

“Giữa đàn ông đàn bà không thể nào có tình bạn. Có thể có đam mê, ngưỡng mộ, tình yêu và kể cả thù hận, nhưng tình bạn thì không bao giờ có.”

Một blogger ký tên “Obo” viết trên trang blog của mình một cách hài hước rằng:

“Tình bạn thuần túy giữa nam và nữ à? Có thể chứ, trong trường hợp người đàn ông bị hoạn, hoặc hết xí quách, và người đàn bà có một nhan sắc ma chê quỷ hờn.”

Nghiêm túc hơn, các nhà phân tích tâm lý, điển hình là tiến sĩ tâm lý học Clifford N. Lazarus, cho rằng nhận định này đã “ăn sâu bén rễ trong mảnh đất tiến hóa của loài người.”

Bởi vì, theo ông mấu chốt của vấn đề nằm ở chỗ đa số đàn ông có một “phản xạ” sinh lý rất tự nhiên.

Phản xạ này khiến cách cư xử của họ với người phụ nữ vừa quen biết, ngay trong những giây phút đầu gặp gỡ, có thể đi từ chỗ dửng dưng, lừng khừng hay lạnh nhạt đến săn đón, xoắn xuýt, hay hoàn toàn mất tự chủ. Sự khác biệt tùy theo việc họ có bị nhan sắc của người phụ nữ này hấp dẫn hay không, và hấp dẫn đến độ nào.

Ông Lazarus giải thích thêm là trong trường hợp người đàn ông bị nhan sắc của một người thu hút “nặng” thì phản xạ tự nhiên của họ là lập tức thầm ao ước được chăn gối với cô ta. Còn những trường hợp nhẹ lắm thì cũng biến người đàn ông bình thường rất cục mịch, ăn nói cộc lốc, bỗng chốc có những cử chỉ lịch lãm “thật đột xuất.”

Ngược lại, vẫn theo những chuyên viên tâm lý học, thì đàn bà cũng chịu ảnh hưởng “phản xạ” sinh lý này một phần, nhưng đa số phụ nữ có thể gạt hấp lực này qua một bên để tập trung vào khía cạnh “phi tình dục” của vị nam giới mà họ đang có quan hệ.

Như vậy có phải là lý trí của nam giới yếu hơn lý trí nữ giới không?

Không hẳn là như vậy!

Các nhà nghiên cứu tâm sinh học cho rằng sở dĩ nam nữ có phản ứng, mà họ gọi là phản ứng “tâm sinh học” khác nhau, khi đối diện với người khác phái là vì “hiện tượng này gắn bó chặt chẽ với quá trình tiến hóa của con người.”

Gắn bó như thế nào?

Các chuyên gia giải thích rằng, để đảm bảo việc sự tồn tại của loài người, tạo hóa sinh ra phái nam với một khối tinh trùng không chỉ đầy dẫy mà còn liên tục được bổ sung. Thêm vào đó, bẩm sinh đàn ông, cũng để lưu truyền nòi giống, có khuynh phân phối tinh trùng của mình đi khắp nơi, và khi họ càng phân phối tinh trùng đi nhiều nơi, thì xác suất loài người được tồn tại càng cao.

Ngược lại, trứng của phái nữ rất quý giá, vì có giới hạn. Mỗi phụ nữ chỉ được sinh ra với một số trứng nhất định, khi dùng rồi thì hết. Hơn thế nữa, trong việc thai nghén và sinh con, phụ nữ phải đảm nhiệm một trách nhiệm nặng nề hơn về cả thể chất lẫn tâm lý. Vì lý do này, ngược với các ông, phản xạ tự nhiên của phụ nữ là rất “kỳ thị” và “kiêu kỳ” trong việc chọn người đàn ông để chăn gối.

Lập luận này giải thích tại sao phụ nữ nói chung có khả năng thiên phú có thể lờ đi hấp lực tự nhiên mà có giữa hai phái để tập trung vào việc đánh giá xem người đàn ông đối diện có đủ tiêu chuẩn được “sánh vai” với họ không. Trong khi đó đàn ông khi đối diện với phụ nữ, thường bị hấp lực của họ “lấn át” phán đoán của lý trí.

Một vài câu chuyện thời sự đang diễn tiến có lẽ phần nào giúp cho lập luận này đứng vững, thí dụ như chuyện cựu thống đốc tiểu bang California Arnorld Schwarzenegger vừa chia tay với vợ sau khi thú nhận đã có con riêng với người giúp việc nhà từ hơn 10 năm qua, hoặc chuyện ông giám đốc Dominique Strauss-Kahn của Quỹ Tiền Tệ Quốc Tế (IMF) vừa vào nhà giam vì bị cáo buộc tội tấn công tình dục cô hầu phòng tại khách sạn Sofitel ở New York.

Tiến Sĩ Clifford N. Lazarus phát biểu: “Thật khó lòng để có được một tình bạn thuần túy giữa họ, vì tình dục trước sau sẽ xen vào (tình bạn) đó.”

Tâm sự với phóng viên nhật báo Người Việt, ông Tuấn Lương, dân cư Cypress, năm nay khoảng 45 tuổi, làm ngành “sales,” cho biết là công việc của ông đòi hỏi phải giao tiếp nhiều, và mỗi khi ông có dịp phải gặp gỡ thường xuyên với một nữ đồng nghiệp thì lại bị “vợ ghen lồng ghen lộn,” dù ông luôn khẳng định là “rất thương yêu vợ con” và sẽ không bao giờ lại ngu xuẩn đến độ để “những phút yếu lòng” làm đổ vỡ nền tảng và hạnh phúc gia đình.

Ông Tuấn Lương than vãn:

“Chẳng bao giờ tôi có chuyện léng phéng gì cả. Và tôi cũng chưa làm gì để cho bà xã phải ghen. Nhưng cứ lâu lâu thì lại phát khổ lên với bà ấy.”

Trả lời câu hỏi là ông xã có làm gì khiến ghen tuông không, bà Huyền Nguyễn, vợ ông Tuấn thản nhiên đáp:

“Ai biết đâu được chỗ ma ăn cỗ. Chỉ biết lửa gần rơm lâu ngày cũng bén. Tôi mà không ghen như thế thì thử hỏi ông ấy có đề cao cảnh giác được không?”

Tuy nhiên, bên cạnh những người cho rằng giữa nam và nữ không thể có một tình bạn hoàn toàn trong sáng, cũng có một số chuyên gia không chỉ đồng ý là đàn ông và phụ nữ có thể là bạn bè, nhưng còn cho rằng tình bạn thuần túy giữa hai người khác phái là một điều rất tốt.

Những chuyên gia này giải thích rằng bối cảnh xã hội ngày nay rất khác xưa, bây giờ nam nữ có rất nhiều cơ hội để giao tiếp, gặp gỡ, do đó ngày càng có nhiều cơ hội cho tình bạn giữa họ phát triển. Và sự khác biệt giữa suy nghĩ của hai người sẽ giúp cho hai bên cùng trở thành những người tốt hơn.

Bà Kate White, chủ bút của tạp chí Cosmopolitan, qua một bài viết, nói rằng trong một số trường hợp, tình bạn giữa đàn ông và đàn bà có thể xẩy ra: “Ðó là tình đồng nghiệp, đồng chí, hay những người học cùng lớp.”

Tuy nhiên, bà Kate White cũng nói là tình bạn thuần túy giữa nam và nữ luôn luôn “phải đối diện với nhiều nguy cơ của sự cám dỗ,” trừ trường hợp hai bên rất thành thật với nhau, và điều then chốt là “cả hai bên phải cho người phối ngẫu hay người tình của mình biết về tình bạn này.”

Các nhà phân tích khác thì cho rằng trong trường hợp tình bạn giữa nam và nữ đã hiện hữu trước khi lập gia đình hay có người yêu, thì biện pháp hay nhất là biến người bạn này thành bạn chung của cả hai người. Ðó là cơ hội duy nhất cho tình bạn này tồn tại.

“Trong trường hợp vợ hay chồng mình không muốn người bạn kia thành bạn chung thì sao?” Một độc giả viết thư hỏi.

“Thì hành động đó đã là câu trả lời rõ nhất về tình bạn này rồi!”

Còn một tình bạn mới với người khác phái đang được phát triển sau khi đã lập gia đình hay có người yêu thì làm sao đây? Ðộc giả khác hỏi.

“Thì hãy cầu xin ơn trên phù hộ cho bạn.” Bà White trả lời.

[Huynh thi Tuyet Nhung]

Tình Bạn Hầu hết chúng ta đều đồng ý và xem tình bạn là một phần thiết yếu của cuộc sống . Như nhà văn người Ý, Mazoni đã nói : " Một trong những hạnh phúc lớn của đời sống là tình bạn và một trong những hạnh phúc lớn của tình bạn là có người để chia xẻ, để gửi gắm một bí mật, một tâm tư". Và theo sự nghiên cứu của các nhà tâm lý học thì tình bạn là một chỗ trú ẩn an toàn và là một chìa khóa dẫn đến hạnh phúc trong cuộc sống của con người. Ngạn ngữ Anh cũng nói : " Without friends, the wolrd is but a wilderness - Không bạn bè, thế giới chỉ là một nơi hoang vắng".



Tình bạn có thể hiểu một cách đơn thuần như sự kết hợp giữa hai chữ "tình" và "bạn". Nói một cách khác, tình bạn là tình cảm của bạn bè dành cho nhau.
Trong cuộc sống thực tế thì không ai có thể sống một mình được. Vì vậy, chúng ta phải "quen biết" với rất nhiều người như: hàng xóm láng giềng, chung lớp học, cùng sở làm... Và tình bạn có thể sẽ nẩy sinh từ những quen biết này, nhưng không nhất thiết là tất cả những người chúng ta quen biết đều sẽ trở thành bạn. Giữa người quen và bạn thân có sự khác nhau rất lớn.



Người quen là người mà ta có thể biết mặt và nhớ tên, có thể đi ăn chung, có thể mời đến nhà, có thể trò chuyện về một vấn đề nào đó ... Nhưng họ không phải là người để ta chia xẻ cuộc sống, gởi gắm tâm sự. Vì ta chưa hiểu họ đủ và ngược lại thì họ cũng chưa hiểu ta lắm . Bạn thân là người hiểu ta và ta cũng hiểu bạn, thương mến, quan tâm giúp đỡ nhau khi cần thiết, chia xẻ ước vọng, buồn vui của cuộc sống . Bạn thân là chỗ dựa rất cần thiết cho chúng ta trong cuộc sống.



Người quen thì chúng ta có thể có rất nhiều, nhưng để có được một người bạn theo đúng nghĩa của bạn thì không phải là một chuyện dễ dàng. Có những người đã phải trải qua rất nhiều khó khăn, rất nhiều thử thách để nhận ra được ai là bạn, ai là tri kỷ của mình. Nhưng cũng có những trường hợp vừa quen biết nhau đã cảm thấy tâm đầu ý hợp như Bá Nha và Chung Tử Kỳ, ngày xưa, chỉ qua một khúc đàn, đã hiểu nhau và đã trở thành tri âm, tri kỷ. Chúng ta thử đi sâu hơn một chút để tìm hiểu thêm vài khía cạnh của tình bạn, sự liên hệ và những yếu tố căn bản để có một tình bạn thực sự, ảnh hưởng và tác dụng của tình bạn đối với đời sống của con người .


Tình bạn và giới tính Tình bạn là sự quan hệ và trao đổi về mặt tinh thần giữa hai con người. Nó hình thành một cách tự nhiên, không tuân theo những quy tắc người ta định sẵn. Không ai bảo rằng hai người một già một trẻ không thể kết bạn, hai kẻ giàu nghèo không thể là tri âm. Vi vậy, cũng không thể nói rằng giữa hai người khác phái không thể có được tình bạn thực sự và đẹp. Nhưng trong xã hội loài người, đặc biệt là Á đông, từ xưa đến nay, chúng ta thường nghe những câu chuyện, những tấm gương sáng chói về tình bạn giữa hai người đồng phái như Lưu Bình và Dương Lễ, như Quản Trọng và Bảo Thúc Nha .. vân vân .. Và dường như trong văn học sử không có ghi lại một câu chuyện "nổi tiếng" nào để tiêu biểu cho tình bạn thực sự và tuyệt vời giữa hai người khác phái. Như vậy thì tình bạn thực sự giữa hai người khác phái có hay không có trong cuộc sống thực tế? Và có điều gì khác nhau về tình bạn giữa hai người khác giới tính so sánh với tình bạn giữa hai người cùng giới tính ?



Thứ nhất, thì có lẽ do của tư tưởng " nam nữ thọ thọ bất thân" từ ngàn xưa trong xã hội Á đông và ảnh hưởng vẫn còn rơi rớt lại, nên nhiều người vẫn còn băn khoăn và hoài nghi về tình bạn thực sự giữa hai người khác phái. Kế đến, thì có lẽ do sự phân biệt hay ranh giới giữa tình yêu và tình bạn của hai người khác phái không được rõ rệt lắm. Những người thuộc nhóm "hoài nghi" thì cho rằng không có tình bạn thực sự giữa hai người khác phái. Theo họ, nếu một nam, một nữ chơi thân với nhau, hiểu nhau sâu sắc và chia xẻ được vui buồn thì sớm hay muộn cũng sẽ yêu nhau. Thực tế thì đúng như vậy, có rất nhiều tình bạn thân giữa nam nữ đã phát triển thành tình yêu lứa đôi . Nhưng nói như vậy, không có nghĩa là phủ nhận sự tồn tại, giá trị hay tác dụng tốt ... của tình bạn thực sự giữa những người khác giới tính trong cuộc sống thực tế. Ở đây, chúng ta chỉ thử phân tích và tìm hiểu nguyên nhân tại sao tình bạn khác giới tính hiếm khi được lấy làm tiêu biểu và đại diện cho một tình bạn thực sự và đẹp đẽ để làm tấm gương sáng cho mọi người và hậu thế.
Một vấn đề khác của tình bạn giữa hai người khác phái là duy trì quan hệ bạn bè với người tình cũ sau khi chia tay. Nói một cách khác, là chuyển từ tình yêu thành tình bạn. Chuyện này không phải là một điều dễ làm. Và nếu mục đích chuyển thành tình bạn xuất phát từ những mối quan tâm chung trên căn bản tôn trọng lẫn nhau thì nên duy trì tình bạn . Còn nếu duy trì tình bạn vì những lý do như: Vì hy vọng người tình cũ sẽ quay trở lại, vì chưa muốn buông tha người xưa, vì tự ái ... thì đừng nên làm. Nếu duy trì quan hệ dựa trên những động lực này thì tình bạn cũng sẽ tan vỡ, và sẽ phiền lòng nhau thêm nhiều nữa.



Tình bạn và tuổi thọ Căn cứ theo nhóm khoa học gia của Trường Đại học Flinders (Úc) phát hiện, thì bạn bè có thể giúp người già kéo dài tuổi thọ hơn là con cháu hay người thân. Đây là kết quả thu thập được sau 10 năm nghiên cứu, dựa trên các nhân tố như tình dục, tuổi tác, sức khỏe và tình trạng hút thuốc trên hơn 1.500 cụ già đã bước qua tuổi 70. Theo các nhà khoa học này, các mối quan hệ xã hội tốt như có nhiều bạn bè thân thiết có thể giúp người già có một lối sống lành mạnh như không hút thuốc hay uống rượu quá nhiều. Ngoài ra, những tình bạn gắn bó lâu dài có thể tạo những hiệu quả tích cực đến tâm sinh lý của những người lớn tuổi .



Tình bạn và cuộc sống Xã hội càng phát triển, con người hình như càng bận rộn hơn với công việc làm. Và công việc làm càng nhiều thì sức ép và áp lực của đời sống hàng ngày càng tăng đã khiến nhiều người đẩy bạn bè sang một bên . Đây là một sai lầm lớn trong cuộc sống vì như các nhà chuyên gia đã nói :" Tình bạn là chìa khóa dẫn đến hạnh phúc".
Một cuộc thăm dò ý kiến, do Viện nghiên cứu Bat Leisure ở Hamburg, Đức, tìm thấy là 63% người Đức mong muốn nuôi dưỡng và củng cố các mối quan hệ bạn bè của họ. Với những người độc thân và cặp vợ chồng không con, con số tăng lên 73%.


Đặc biệt cho những người trung niên, luôn đặt tiêu chuẩn cao cho bản thân và sự nghiệp, thì việc duy trì tình bạn cũ và làm quen bạn bè mới càng trở nên khó khăn. "Vòng tròn bằng hữu bị thu hẹp lại và nhiều người còn chẳng buồn dành thời gian để gặp bạn bè để uống nước", chuyên gia Hannelore Fritz nói.



Nhưng công việc thì có thể mất, gia đình và mối quan hệ cộng sự có thể tan vỡ, khi đó, bạn bè sẽ trở nên cần thiết hơn bao giờ hết. Vì vậy, tình bạn cần phải được xây dựng một cách hệ thống như xây một ngôi nhà hay sự nghiệp.



Xây dựng và giữ gìn tình bạn Hoa sẽ nở đẹp, cây non sẽ lớn lên khi được chăm sóc và vun bón thường xuyên. Tình bạn, thì cũng vậy, sẽ đẹp và bền vững khi mỗi người bạn biết quan tâm chăm sóc đến nó. Theo như nghiên cứu của các nhà chuyên gia thì một số nguyên tằc dưới đây có thể giúp chúng ta trong việc xây dựng, phát triển và giữ gìn tình bạn .


- Cùng nhau làm một vài việc: Tình bạn trước hết là một sự trao đổi. Hãy rủ bạn bè cùng làm, cùng thực hiện với nhau một dự định dù nhỏ nào đó, để chia xẻ với nhau. Như thế sẽ làm cho người bạn thấy mình được tin tưởng, bạn ấy sẽ hài lòng. Còn bạn cũng thấy vui suớng, thỏa mản vì bạn có được tình cảm thân thiết của bạn bè.



- Đừng luôn kể những điều phiền muộn, bực mình : Kể cho bạn nghe những gì xảy ra với mình là một việc làm tốt, nó giúp giải tỏa những ức chế trong lòng bạn. Bạn bè có thể là một chỗ dựa cho bạn mà. Nhưng bạn đừng luôn luôn đem những chuyện không vui của mình làm phiền bạn bè, vì bạn sẽ ép người ta nghe, đôi khi vì để tìm một sự động viên, thương cảm mà bạn chẳng còn gì hấp dẫn người ta nữa bởi bạn đã bộc lộ khả năng thiếu kiềm chế, thiếu tự tin của mình.



- Luôn ở bên cạnh bạn bè những khi cần thiết: Ai cũng có những lúc khó khăn và cần đến sự giúp đỡ của người khác, có khi chỉ là một lời thăm hỏi, một ánh mắt khích lệ, một lời nhận xét tế nhị. Hãy luôn thăm hỏi, giữ mối liên lạc với bạn bè, kịp thời nhận ra tình thế của bạn mình để tìm cách giúp đỡ hữu hiệu nhất. "Một miếng khi đói bằng một gói khi no". Nhất là khi bạn mình cô đơn, bạn cần ta lắm đấy.



- Rút lui đúng lúc : Ai cũng cần có những khoảng trời tự do của mình. Khi bạn mình mệt, khi ta đã giúp bạn hoàn thành công việc, hoặc đơn giản thấy bạn không cần đến mình nữa, thì hãy "rút lui có trật tự". Bạn của ta sẽ vô cùng biết ơn một người bạn ý tứ như ta. Hãy lịch sự cáo lui và nói với bạn bè rằng "nếu cần đến mình, bạn đừng ngại ngần, mình sẽ thu xếp được mà".



- Thông cảm cho nhau cả khi vắng mặt: Có những lúc bạn phải dành thời gian cho gia đình, cho người yêu hoặc một công việc gấp rút nào đấy. Và bạn bè của ta cũng vậy. Việc này làm cho quan hệ bạn bè có những lúc sẽ bị lãng quên. Hãy báo trước cho bạn sự vắng mặt của ta, đừng để bạn có cảm giác bị phản bội, mất lòng tin. Thông cảm cho bạn bè, nếu họ quên không thông báo sự vắng mặt của họ.


Sự khác biệt giữa tình bạn và sự quen biết chính là sự đồng cảm và chia xẻ, theo phương châm: "Điều gì ảnh hưởng đến bạn cũng ảnh hưởng đến tôi". Sự thân mật, bao dung và tin cậy lẫn nhau là những yếu tố cần thiết của một tình bạn đẹp. Như nhà tâm lý học Ann Elisabeth Auhagen đã nói : "Bạn cần phải đặt tim mình trong mối quan hệ đó. Khi đó sự cách biệt về không gian cũng không thể ảnh hưởng tới tình bạn" . Hãy nhìn thấy và tìm những điểm tốt của bạn bè cũng như hãy tìm kiếm những điều tốt đẹp trong cuộc sống. Cuộc sống không ban ơn cho ta mà chính ta sẽ ban tặng cho cuộc sống những món quà từ những hành động và suy nghĩ tích cực của mình. Hãy bắt đầu ngày hôm nay và từ ngay giây phút này. Bởi vì cuộc sống đã là một niềm vui, một món quà vĩ đại nhất mà tạo hóa ban tặng cho ta và tình bạn là chìa khóa dẫn tới một trong những hạnh phúc lớn của cuộc sống.



Xin chúc những điều tốt đẹp đến với cuộc sống của bạn!

Lý Lạc Long